Seré breve. Dentro de unas semanas me toca irme de viaje, el boleto de avión ya está completamente pago...y es uno de mis sueños en mi vida, el viajar con mis amigos jóvenes a una aventura con motivos de autodescubrimiento, meditación y oración.
Desde el mes de mayo terminó mi contrato de trabajo, y afortunadamente lograron pagarme la indemnización. Ya no sufro de que me pregunten si me pagaron o no 😂 por un tiempo, pero me sigo preguntando si es buena idea conseguir un empleo ahora o esperar a que vuelva del viaje (dura 3 semanas). Ya que me han contado que conseguir un empleo justo antes de salir de viaje puede ser tumultuoso en relaciones laborales, en especial porque algunas empresas no querrán dejar que un empleado recién contratado pueda irse de vacaciones, o porque ese tiempo no será uno donde otorguen permisos no remunerados fácilmente.
Acepto recomendaciones en especial de aquellos que ya lograron irse de viaje y ´´cruzar el charco´´ como le dicen popularmente aquí en Panamá. ¡Gracias por leer y atender mi consulta!
Por cierto...de antemano, quiero darles muchas gracias por su apoyo en el último post que hice en este subreddit. Me he podido sentir algo más aliviado en referencia a estos temas laborales, y también mientras ayudo a sostener a mi familia que anda algo dividida en estos momentos.

Bueno, hace tiempo pregunté, algo similar, quisiera seguir leyendo más sobre esto, pero no tengo idea como buscarlo, soy prácticamente novato en todo esto.
"lectortmo" Por ejemplo, esta web suben contenido, los scan y así actualizan el material, el cual se ve reflejado en la pestaña de inicio, quisiera hacer algo similar, pero no sé donde empezar a buscar información, también etiquetar cada contenido para cuando un usuario lo busque por nombre lo encuentre.
Gracias por la ayuda de antemano.

Cabe mencionar que estoy medio tomado y nada justifica mis acciones entonces igual probablemente borre este post cuando despierte enguayabado fisica y emocionalmente mas tarde.
Pero mientras voy a mi casa como, no le puedo contar a nadie me vale chimba. La novia y el novio son ambos amigos mios hace un año largo, el man ha sido querido conmigo en muchas formas pero es un novio de mierda con ella.
La trata feo, gaslighting, etc. Ellos viven juntos y el novio es increiblemente celsoo entonces ella no tiene mas red de apoyo que yo cuando voy a su casa. No la deja salir con nadie por que la manipula diciendo lo tipico de "es que confio en ti pero no en los manes bla bla" y pues hace cosas que la psicóloga de la vieja dice que son abuso psicológico
Llevan 14 años juntos y se que la vieja no lo va a dejar a pesar de reiteradas veces que le he dicho como que saliera de ahi. Este fin de semana, el man se fue a Cartagena con unos amigos sin decirle nada a la novia por que le dijo que ella "consumia mucho su tiempo y queria wstar con sus amigos"
Entonces claro, ella emputada me comentó y yo tenia rumba xon mis amigos y le dije que si queria que cayera. Bailamos tomamos y en un punto nos rumbeamos. No era algo que esperara, nunca la vi asi pero nos rumbeamos toda la noche. La lleve a su casa ella, yo me fui a la mis y ahora me siento como el ojete.
No debi invitarla a salir por que ahora solo le di mas municion al hpta de ser mas toxico y de la vieja de ser mas gueva y seguir ahi
Moraleja: no sean ratas como yo, la buena 👍 por la sombrita

Hola gente de Reddit escribo esto para desahogarme Tengo 22 años y termine con mi pareja después de 4 años de infierno con ella. Los pongo en contexto mi expareja y yo tuvimos una relación desde los 12 años desde prácticamente primero de secundaria al principio pensé que solo era una relación pasajera pero no fue así me enamore de ella de una forma tan enferma que hacía todo lo que ella decía ,actuaba como ella quería e incluso me vestía como ella quería pero el amor me cegaba para mí era hermosa como en todas las relaciones había altibajos pero siempre nos volvíamos a buscar y jamás terminabamos más bien eran peleas de un par de días , hasta hace 5 años en 2019 dónde ella me pidió un tiempo ,su excusa fue que jamás había estado sola y quería salir a bailar y experimentar las fiestas con sus amigas algo que quisiera o no tuve que aceptar ya que me dijo que la relación estaba estancada cosa que no me explicaba porque daba todo por ella aún cuando le cuestione que yo jamás había evitado que saliera y que siempre que ella salía yo no me molestaba ella decidió terminar una relación al menos por 2 meses, ella me mandó mensaje diciendo que estaba arrepentída por haberme pedido ese tiempo y que quería regresar conmigo la verdad yo pensaba que ella no regresaria porque me contaban que estaba muy feliz soltera y yo había conocido a alguien en la universidad pero solo hablábamos en la universidad , aún así seguia enamorado de ella y le conté sobre esta chica cosa que a ella no le molestó y me contó que ella también había conocido a alguien pero que no era tan bueno como yo y por eso decidió regresar volvimos y todo estaba bien hasta que hace 4 años que decidimos empezar una vida sexual activa , la primera vez fue increíble pero las que siguieron fueron horribles para empezar solo lo hacíamos cuando ella quería ,como ella quería y dónde ella quería, yo jamás pude opinar o intentar algo porque si no le gustaba era pelea además que cada que terminabamos de tener relaciones siempre decía que no era como en telenovelas o películas y que siempre faltaba algo, algo que me hizo sentir mal ya que ella misma decía que no era el tamaño sino que faltaba romanticismo , amor etc cosa que hasta el día de hoy no me explico. En marzo del 2019 volvió a buscar a su ex ligue dónde hablaron y quedaron en verse cosa que yo me enteré ya que una tarde dejo el cel en mi casa y llegó un mensaje de ese exligue ví el mensaje ya que conocía su contraseña y su cel tenía mi huella el mensaje decía que estába contento de verla ,en ese momento la confronte ella haciéndose la víctima me dijo que solo iban a pláticar y ya algo que yo no creí ya que no por nada buscas a alguien de quién te habías enamorado me pidió perdón y me dijo que no lo vería y la perdone ese fue mi mayor error.... Después de eso volví a encontrar que lo volvió a buscar pero me enteré antes de que la conversación llegara a un volver a vernos la volví a perdonar... Desde ese momento fue de mal en peor ya que aunque yo la perdone siempre me esforzaba demasiado en demostrarle amor dándole detalles aprendiendo de todo para que ella se sienta plena en el coito y ayudándola económicamente no era suficiente para ella a un tal grado de que ella ya no era la misma empezó a sentirse superior por qué digo eso porque su actitud ya era de ordenarme ,gritarme enfrente de familia suya y amigos ,humillarme diciendo que no era tan bueno para la universidad para los detalles y para ella siempre me enojaba y ella venía con un perdón y un voy a cambiar y la perdonaba.... Pero jamás cambiaba y así fue hasta hace 1 mes en abril del 2023 dónde le pedí que me acompañará a comprarme ropa su respuesta fue gritando "no quiero vete tu solo yo no tengo porque acompañarte" la humillación fue tal que su mamá me defendío diciendo que no tenía porque gritarme y que lo acompañara algo que ella no hizo y se peleo con su mamá con tal de no salir conmigo en ese momento agradeci a su mamá y familia y le dije que me iba ella me siguió diciendo que a dónde iba y me agarre los huevos y le dije que ya no iba a tolerar mas humillaciones y que terminabamos algo que ella se lo tomó como un juego diciendo ajá si siempre lo dices pero esta ves era diferente ya no la amaba así que me fui y la bloqueé de todos lados... Ni si quiera llore o me lamente ,era un peso menos en mi vida ella me ha busco y le dije que ya no la amaba y que no me buscará más algo que ella sigue haciendo diciendome perdon que esta ves va a ser diferente pero no le creo y la verdad no me importaba averiguarlo, desde que cortamos he salido y tenido relaciones con diferentes chicas dónde me di cuenta que el problema no era yo ya que ellas siempre me buscaban para volver a tener relaciones aún así voy al psicólogo porque quede traumado por sus humillaciones en todo sentido que hicieron que bajara mi autoestima hasta los suelos estoy trabajando en mismo ahora y aunque aún me duele haberla terminado porque pensaba que era el amor de mi vida me siento mejor que ya no este en ella Ella me sigue buscando pero la verdad la ignoro en todos sentidos espero un día poder superarla al 100 y poder volver a tener una relación.

Bueno, básicamente a lo largo de 2021 y 2022 edificamos una casita en la costa con mi hermano, pagamos todo mitad y mitad, y quedamos en que el objetivo era alquilarla para ir sacando plata (nos salió medio barata la edificación, 1 palo cada uno pusimos aproximadamente).
El tema es que mi hermano solo quiere alquilarsela a gente de confianza, ya que la cuida mucho y en caso de que surja algún problema con el inquilino es todo un tema ir hasta allá (por el viaje y los costes de nafta etc). Yo por otro lado quiero hacerla plata siempre que pueda, aunque entiendo su punto. El tema es que la terminamos hace bastante ya, y todavía no se la alquilamos a nadie.
La pregunta es esta: les parece que él tiene la razón al cuidar tanto la casa y yo me equivoco al desesperarme por querer sacarle plata? Entiendo que el solo hecho de tener una casa en estos tiempos es un tremendo privilegio, pero sinceramente tengo miedo de que mi hermano solo tenga en mente usarla de casita de verano (el tiene auto y la usa mucho más que yo)
PD: Ya lo hablé con él, y aunque al principio no habíamos dicho lo de alquilar solo a conocidos, mientras la íbamos edificando el me lo comentó y yo estuve de acuerdo con él, pero igualmente nunca deje de tener mis dudas.

• Hace mucho tiempo: hace unos 7 años o quizás más conocí nofap. Luego caí de nuevo y me sentí mal conmigo mismo. Volví a mi adicción y nunca más regresé a esta comunidad.
• Este es mi diario. Quiero llegar a 30 días sin fap. El fap me ha quitado muchas cosas importantes en mi vida. Al escribir estas líneas estoy solo, pero sé que si alguen lee mi diario, podría ayudarlo. También a mi me servirá luego, volver a leerme y ver hasta donde llegaré. Días anteriores aquí: https://www.reddit.com/NoFapES/comments/1421ugt/meta_sin_fap_mot%C3%ADvenme_en_los_comentarios/
• Día 7: Hoy sentí demasiado sueño. Normalmente sentía agotamiento luego de fap pero hoy sentí mucho sueño sin fap. Tuve que comer y descansar un poco antes de seguir trabajando. Para mí el autocontrol es un gran reto. No solamente el control frente al fap, sino que también se traslada a otros aspectos de mi vida. Ser responsable en mis deberes. Llegar puntual a mis compromisos. Esas son metas transversales que he desmejorado con el tiempo, a la par que mi adicción al fap aumentaba. Hoy vi nopor. Si bien se podría contar como una recaída, lo hice porque quiero lograr que aun viendo nopor no recaiga en fap, mi lucha principal es contra el fap. Es parte de mi meta de autocontrol. Quiero llegar al punto en que ver nopor no sea de relevancia y no desencadene fap. Es un gran reto, teniendo presente que el instinto dicta lo contrario. Meta de hoy cumplida. Un día más sin fap.
• Meta: Quiero llegar a los primeros 30 días sin fap. Será retador porque la mayor parte del tiempo trabajo desde casa. Agradezco su apoyo y leer hasta el final. Confieso que no comento esto a nadie de mi familia. Apóyame en los comentarios. Estaré feliz de leerte.

El cambio climático es, por la propia definición, un cambio en el clima global. No se debe confundir clima con tiempo, porque el tiempo es estado atmosférico que se tiene en un momento y lugar determinado, mientras que clima es el conjunto de datos tomados a lo largo del tiempo, normalmente en series de 30 años, en un lugar determinado como pueda ser en Francia, Inglaterra, Estados Unidos, España. Incluso a escala global.
Y vosotros, ¿qué opináis al respecto?
https://eljardintrasero.com/que-es-el-cambio-climatico-y-a-que-se-debe/

Que irónica que es mi vida, antes deseaba tener amigos pero pensaba que no los tenía por culpa de mi físico. Ya que sentirme o hacerme de menos me lo hicieron toda mi vida y esa sensación jamas se fue, aunque hubo un momento en la secundaria que pensé que me había equivocado, ya que había hecho un lindo grupo de 10 amigos por mas de 2 años, pero por cuestiones de la vida terminamos siendo 4, un grupo en la que la pasabamos juntos que duro 5 años, en el que siempre estuve ahi en cada momento de su vida pero jamas me notaron, era invisible, 2 de ellos siempre decían, estando yo aun presente, que del grupo de 10 quedaron 3. Luche por encajar, por lograr ser parte de algo pero resulta que jamás perteneci, nunca me notaron. Hoy en día estoy de novia con uno de ellos (la mejor persona sin dudar que puedo tener) pero el hecho de ya ser su novia solo hizo que dejara de ser llamada por mi nombre a pasar a ser "su novia". Habia proyectado a esas "amistades" como familia para no sentirme en soledad pero más soledad obtenían, mi error fue darles importancia a voces y lugares a personas que no se lo merecían. Hoy entendí que el problema soy yo, por querer las amistades que veo en las películas pero se que nunca lograre llegar a tenerlas porque el universo no lo desea y tendré que vivir con mi soledad y ser ignorada por las personas. En días será mi cumpleaños y estoy como empecé, sin poder contar con amigos. Jamás sentí esa sensación y tranquilidad de contar con alguien. Solo espero llegar a conocer lo suficiente de gente en este tiempo que queda pero espero no volver a pasar de nuevo por el proceso de intentar de que me vean, porque yo no merezco que me desechen o me dejen de lado de nuevo. Pero por ahora será otro año festejando mi cumple como un día ordinario y solitario siendo invisible para todos incluso mi familia.

En los últimos diez años, he tenido el privilegio de servir en la milicia de Estados Unidos, teniendo doble nacionalidad. Durante este tiempo, he enfrentado numerosos desafíos y he tenido la oportunidad de crecer tanto personal como profesionalmente. Estoy dispuesto a responder cualquier pregunta que tengas sobre mi trayectoria y compartir los momentos mas dificiles durante esta ultima decada.
No responderé preguntas que puedan resultar en violaciones de seguridad operativa.

Me gustaría retroceder en el tiempo para ver los dinosaurios. Recién empecé a ver un "documental" que se trataba de los dinosaurios y que se llamaba "Prehistoric Planet." Obviamente los productores no tenían material de archivo real sobre esas criaturas prehistóricas así que usaron CGI para reproducir imágenes de como se cree que los dinosaurios se veían. Era bonito pero no seguí viendo mucho de la series por falta de creer en los detalles que veía. En ella, David Attenborough hace comentario sobre como se comportaban y que hacían y debido a eso quisiera retroceder a ese época para verlos mí mismo. Desde una distancia seguras, por supuesto.

Hola, visite Santiago el ano pasado para dos meses y en general me caye muy bien. Me gusta mucho su ciudad, la gente chilena, y las actividades como el ciclismo y senderismo. Llevo la amistad con unos hasta este dia con quien hablar sobre el ciclismo, pero ellos viven en vina del mar o los condes, no en santiago centro. Pero, muchas veces no senti segura en la calle y hay mucha basura, suciedad, y delincuencia, particulamente en el comun alrededor del centro historico. Por ese tiempo, fue una lastima que el gobierno no parezca estar interesado en solucionar el problema o apoyar a los inmigrantes para que ser gente productiva o integrada a la sociedad. Ha cambiado la situacion?

En las noticias, un cientifico regresó al superificie despúes viviendo por cien diás debajo el mar. El cientifico que se llama Joseph Dituri estaba conduciendo una investigación sobre el efecto de presión alta y isolación en el cuerpo humano. El hombre usó si mismo para probar los efectos del mar y estaba interesado en el efecto en la salud mental. Durante este tiempo, el hombre estaba viviendo debajo el superficie del mar y cada día grabó datos. El hombre derrotó el registro anterior por casi trienta dias porque el registro anterior fue setenta y cuatro dias. Es interesante ver los sacrificos que este hombre hizo por ciencia.

Como siempre todo lo bueno tienen que acabar. Alguien aquí sigue el drama de reddit, y si realmente va a llegar a su destrucción?
Personalmente, creo que es bueno dado la alta toxicidad que se maneja en las comunidades, el alto bias político y lo que parece ser una única influencia USA en todos los temas.
Recuerdo en su tiempo páginas como Taringa estar en su apogeo y por mal administración caer en la ruina.

Hola
Hace un tiempo que no publicó por aquí.
Verán, ya tiene algunos meses, y es que un fin de semana mi hermana nos reveló los detalles, donde sería el lugar y cuantos invitados.
En ese momento mi hermano estaba trabajando, así que solo estábamos mi papá, mamá, hermana y yo por supuesto.
Vino a la casa y nos dio los detalles de la fiesta del bautizo de mi sobrino que se celebraría en unos meses.
En un punto creí o tenía la esperanza de ser la afortunada para ser madrina de bautizo, cuando reveló que sería mi hermano algo se sintió pesado en mi estómago.
Y es que llegue a sentir celos, coraje y tristeza porque casi nunca me escogen para eventos importantes. O más bien nunca.
Pero es que mi hermano siempre ha sido un irresponsable a niveles muy grandes, tardó meses en sacar el certificado de preparatoria, hizo gastar un dineral a mis papás en una carrera que a fin de cuentas ya no le gustó (gastronomía) renuncio a su trabajo como gasolinero a pesar de que le iba bien y tuvo varias faltas en el trabajo (aclaró: No fue despedido, se salió por voluntad propia) digamos que el único castigo que tuvo fue cambio de turno.
Contesta feo, llega a la hora que le place.
Entonces cuando mi hermana dio a conocer la noticia de quien sería el padrino, esperaba que por una vez me tomarán en cuenta para algo importante.
Aunque al no pedirme que me saliera era obvio quien sería.
No se, me hizo sentir inservible, invisible. Me hizo sentir que no existía.
Y a pesar de que en ese momento yo no tenía trabajo (razón: discapacidad motriz, parálisis cerebral leve) con eso esperaba que tuviera una motivación para juntar dinero y hacer la fiesta para él, sentir que por primera vez estaba haciendo algo bueno con mi vida.
Pero pues no se dio y de verdad me sentí muy mal, tanto que llegue a considerar otra vez el suicidio. Total, nadie me nota, me escucha, me pregunta como estoy o que hago y hasta parece que no existo.
Y esa vez me llegue a cuestionar las palabras de mi madre a inicios de la pandemia en 2020, cuando le comenté que estarían mejor sin mi y que era un estorbo.
Me dijo que: "ella se moriría si le faltaba, y que jamás volviera a repetir que era un estorbo o que estarían mejor sin mí"
Pero... ¿Realmente fueron verdad sus palabras, realmente causaría un gran impacto en sus vidas si yo cometiera suicidio y ya no esté más aquí, realmente sufrirían si yo ya no estoy más?
Muchas dudas se instalaron en mi mente ese día, y el recuerdo de mi sobrino creciendo y verlo feliz llego a mi mente. Por eso opte por no hacerlo, por ellos (mis sobrinos) pero sobre todo por él, al que veré crecer cada día.
Aún así; después de pensar detenidamente, creo que fue buena decisión en que no me eligieran, no dejara de doler, pero tendré mi propia ganancia para mi y claro que de vez en cuando apoyare en lo que pueda.
Pero no deja de cierto modo, dejar de doler.
Sobre todo cuando lo vi vestido con su ropa de bautizo, la fiesta y todas las porras que le dieron ese día, como mi hermana lo llamaba compadre y que estarían más unidos. Simplemente me hubiera gustado ser yo ese día. Ser alguien, alguien importante y tener una historia bonita para compartir.
O que mi sobrino cuando esté más grande me gritara: ¡Madrina, madrina!
Al final mi hermana me dijo que si quería ser madrina de recuerdo, aunque esto me lo dijo semanas después.
Pero que me dicen.
¿Fueron exageradas mis reacciones o fue algo normal?

Encuentra tus pasiones:

Piensa en lo que te apasiona hacer y cómo puedes hacerlo parte de tu vida. Puede ser algo que te haga feliz y te dé una sensación de realización. Si no estás seguro de cuáles son tus pasiones, prueba cosas nuevas y explora tus intereses. Hay dos formas de encontrar algo que te llama profundamente: a través del dolor y a través de la alegría. Si algo te molesta, te duele, una injusticia que hayas presenciado o algo que se haya quedado en tu ser como algo doloroso, puedes encontrar que te apasiona, luchar para que eso termine, hacer un cambio. Si algo te da mucha alegría, te llena plenamente y te despierta esa llama interior, persíguelo, busca la forma de compartir esa alegría, muéstrale a los demás lo que te gusta hacer y mejora el mundo.

Establece metas:

Establece metas realistas y alcanzables que te ayuden a avanzar hacia algo que realmente te importe. Las metas pueden ayudarte a mantenerte enfocado y motivado, y te dan un sentido de logro una vez que las alcanzas. Recuerda que no se trata solo de alcanzar la meta, sino también del proceso de trabajo en ella. Aprenderás mucho sobre ti mismo y tus habilidades a medida que trabajes en la meta, y esto puede ser una parte importante de encontrar un propósito de vida y sentirte satisfecho con los resultados. No es fácil establecer metas suficientemente retadoras para que sean satisfactorias, pero también alcanzables, te recomiendo leer a Edwin A. Locke, o también pide ayuda profesional.

Encuentra un propósito mayor:

Algo que va más allá de ti mismo. Esto puede ser ayudar a los demás, trabajar para una causa que te importe o encontrar una manera de hacer una contribución positiva al mundo. Finalmente, encontrar una manera de hacer una contribución positiva al mundo puede ser una forma de encontrar un propósito mayor. Esto puede ser a través de la creatividad, la innovación o la resolución de problemas. Al hacer una contribución positiva, podemos sentir que estamos haciendo algo valioso y significativo en el mundo. Personalmente, me gusta la idea socrática de que somos ciudadanos de una cosmopolis, encontrar la forma de dejar este mundo un poquito mejor de lo que lo encontramos, puede darte un propósito de vida duradero y poderoso

Practica la gratitud:

Enfócate en las cosas por las que estás agradecido en la vida. A veces, cuando nos sentimos insatisfechos, es fácil perder de vista todo lo bueno que tenemos a nuestro alrededor. Por evolución´la atención humana se centra más en las malas noticias que en las buenas, pero en nuestro mundo moderno esto puede ser una profunda fuente de infelicidad, poner atención a lo que SI tenemos y agradecer genuinamente puede ser muy positivo para nuestra salud mental. Aunque al principio te cueste sentirlo realmente, "fake it till you make it". Averigua sobre los "Diarios de gratitud" te garantizo que si logras disciplinadamente en esto, con el tiempo tu mente sanará.

Pon atención a las personas que son tu círculo cercano e busca rodearte de personas positivas:

Las personas con las que pasas tiempo pueden tener un gran impacto en tu vida. Rodearte de personas que te apoyen y te alienten puede ayudarte a encontrar sentido y propósito. Sé que no es sencillo, después de todo muchas de las personas de nuestra vida llegan por puro azar, pero intenta conocer más personas y sobre todo filtrarlas, presta atención a quien le prestas atención. Si aun así te cuesta mucho encontrar personas, prueba con creadores de contenido, autores de libros, youtubers o podcasters. Cuida lo que le das de comer a tu mente, pues eso determinará en gran medida como te sientas.

El tema es que acabo de iniciar una carrera este año pero me han afectado demasiados problemas de salud y estoy dando matemáticas virtual a es un problema porque hasta que no soy bueno en los números, no le entiendo nada por computadora. He estado muy despistado y estoy dando demasiadas materias y no puedo, pero ya pasó el tiempo de retirar materias. No sé como funciona en las universidades. Tengo 1 mes para salvar el curso pero es que estoy en 0 en todo y no creo poder. ¿Qué pasaría si dejo de asistir y espero que me reprueben? ¿Podré recursar la materia/ tomar reválida? ¿Me afectará esto en el expediente académico? No estoy prestando atención a materias importantes por la presión de Matemáticas, no tengo idea tampoco como funciona esto en la universidad y cuando pregunto me dicen que no saben. Necesito ayuda :/
Supongo que si hago la materia nuevamente me graduaré más tarde…? Tengo muchas dudas.
Pd: He estado en otra universidad antes pero ahora no le entiendo nada al sistema de la UP ._.

Mo puedo ser el único que seca la ropa en el microondas a veces, ¿verdad? No estoy hablando de ropa mojada, sólo húmeda. Como cosas que no se secaron completamente en la secadora. Por lo general, funciona bien, siempre y cuando no sea por mucho tiempo.
De todos modos, mi camisa estaba húmeda por haber estado húmeda, así que la puse en el microondas y pensé que sólo la había puesto treinta segundos y me di un regaderazo. Pero en realidad la había puesto cinco minutos. Después de secar cosas cientos de veces, finalmente sucedió.
Por suerte, no estuvo en el microondas por cinco minutos, mi ducha fue rápida, así que sólo estuvo tres minutos. Escuché el microondas y salí corriendo para detenerlo, pero mi camisa ya había comenzado a derretirse.
Tengan cuidado cuando sequen sus cosas en el microondas o en el horno. Me alegro de que mis duchas sean cortas y, gracias a eso, detuve un incendio hoy.
TLDR: Dejé mi camisa en el microondas demasiado tiempo.

Hola amigos. Hace un tiempo estuve estudiando el tema de las cripto. Puse 800 usd para comenzar a operar y entre pérdidas y ganancias venía bien. Ganaba, perdía y recuperaba. Hoy, hace una hora. Una cripto llamada Solana tuvo una caída enorme. Yo estaba apalancado x30 con 200 usd. GENIAL! Gane 1400 dólares en minutos. Todo lo que rápido viene, rápido se va. Una vez cobrada la ganancia yo solo quería más y más. Seguí apalancadome una y otra vez y comencé a perder todo. Me siento un imbécil. Venía muy bien y hoy perdí mi plata. No puedo dormir de la ansiedad q me provocó. Esto fue hace dos horas. No supe controlarme.

bien obviamente nadie leerá esto y eso está bien,mi familia se cae a pedazos y odio esto odio todo por qué muy en el fondo se que esto es mi culpa, todo empezó cuando mi mamá decidió que su amiga empezará a vivir con nosotros no me gustaba ella desde que la conocí sentí algo mal en ella ,mi papá por otro lado empezó a pasar menos tiempo en casa ya que el maneja camiones y todo eso entre menos tiempo pasaba en la casa más confianza se empezaban a tener mi mamá y esa mujer las dos se abrazaban y incluso se besaban Ami no me gustaba eso para empezar, por qué demonios tienes que abrazarla? llevo toda una vida pidiendo un solo abrazo tuyo y nunca me quieres abrazar nunca me das un beso por qué a ella si , también tengo un hermano es un año mayor que yo aunque siendo sincera el es muy infantil. me cansee de todo lo que pasaba en mi casa y decidí decírselo a mi padre aunque no fue exactamente así ,mi padre y yo es más mi familia en general nunca hablamos sobre nuestros problemas mis padres minimizan todo lo que siento así que es normal que yo no hable mucho con ellos pero volviendo al tema le escribí una carta,ya se algo tonto,la deslice por su oficina y el llegó muy tarde pero al parecer la leyó aunque se la mostró a mi madre ya que más tarde encontré el sobre en su ropero,no se me sentí tan avergonzada mi madre parecotenerme odio y sentía toda la tencion en la casa un día mi padre se enojo mucho conmigo y yo no soy de pelear por qué simplemente no puedo nisiquiera puedo ver a los ojos a mi padre y siempre termino partiendome en llanto aceptando todo aunque nunca fuera mi culpa y ahí estaba yo llorando mientras mi padre seguía gritándome fue ahí donde le dije,la única razón por la que estoy portando me así es por qué ya no quiero que esa mujer siga aquí no le agrado además siempre está abrazando a mi madre y emborrachándose juntas mientras tú estás fuera también se besan en la boca y las e escuchado llamandose mi amor , mi papá suaviso su voz y me dijo por qué no se lo había contado -siempre estás fuera y llagas muy tarde,en qué momento iba a hacerlo? además le diste la carta que tarde horas en decidir si era correcto darte o no . después de eso todo se fue costa abajo no recuerdo mucho solo peleas constantes y ya estaba acostumbrada pero ahora yo estoy con mi padre y mi hermano con mi madre aún no se han divorciado pero esto es estrasante mi papá ahora me da muestras de cariño que yo no sé rescibir también espera que tengamos una charla mientras comemos pero como espera eso sí nunca hablo conmigo nunca me conoció ahora quiere que yo sea su apoyo si el nunca fue el mío por culpa de ellos yo no sé relacionarme con las personas con los chicos de mi edad no se consolar a las personas todos me hablan de sus problemas pero me siento muy insegura de contar mis problemas por qué se que son pequeños y sin importancia por culpa de ellos no me gusta que me toquen o me abracen me siento incómoda estar con personas nuevas siento asco de mi cuerpo comía mucho para sentirme mejor y estaba súper gorda de ahi empezaron a criticar mi cuerpo solo tenia 13 años, y ahora que tengo 15 se puede decir que ya no me importa mucho la situación de mis padres me da igual no me importa con quién me quedé o en dónde ya no me importa,e bajado de peso no tengo el cuerpo perfecto pero bueno, empiezo a hablar con personas nuevas aunque las charlas sean cortas se siente bien

Tengo un novio que es bastante celoso a un nivel desagradable, se agarró odio con un anime que veía porque hace años me gustaba el personaje principal y me pidio (mejor dicho, me presionó comenzando a mostrarme como que ya no me quería y diciéndome que si cumplia lo que pedía las cosas cambiarían para bien) para que deje de ver el anime, que le diera todos los dibujos que hice del personaje y que bloquee a dos amigas de internet porque se relacionaban con el anime, sin contar que cada que menciono algo relacionado se enoja. Tambien se agarró odio con una actual examiga solo porque era mi amiga y a el no le caía bien (aunque esa chica no fue buena amiga de todas formas).
Al inicio busqué justificarle y permití esas barbaridades a pesar de que me hizo escenas de celos a traves de chat por una broma (insultando) y en persona me reclamó durante rato por cosas como haberme reido de un chiste de aquella examiga. Pero luego él intercambia palabras con gente que a mi me ignora y excluye.
Realmente le quiero, es mi primera relación y a la vez mi único amigo y el único en el que he podido confiar (pq siempre he tenido amistades nefastas) y la verdad si no le tuviera siento que mi vida se desequilibriaría. No soy muy social y al perder a la unica persona que verdaderamente quiero me quedaría totalmente sola y tampoco no me haría muy bien (soy algo depresiva).
Él si ha cambiado en algunos aspectos pero no se si en esos celos avance, no se hasta qué día soportaré eso yyyyyyy me resulta triste porque de verdad quería un futuro con él pero si me la complica así va a haber un punto que me cansará tener a alguien que busca aislarme de todas las personas que me hablan (que el mismo me ha dicho que no son celos de que le sea infiel, son celos de amistad, de que no le gusta la idea de que pase tiempo con otra persona porque considera que le quitan lugar).
No soy buena poniendo límites (se nota igual) pero he comenzado a reprocharle sus exageraciones porque ya me resulta hiriente que él me pida cosas y luego no cumpla (además de que no es muy cariñoso conmigo muchas veces y vive quejandose muchas veces y cuando estoy mal no sabe como reaccionar y necesita que le tengan que decir todo). Fuera de eso, le considero buena persona y me parece feo que sea así porque algún día considero que tengo derecho a tener amistades y eso no debería influir en mi relación mientras no sea exagerado ¿no creen?
¿Soy mala por buscar tener un equilibrio y no centrarme solo en él?